“我是一座桥梁，架在我之所是和我之所愿之间。”

    ——Fernando Pessoa

    忽然就想起佩索阿的这句话。我从未达到的我之所愿，和，我之所是之间的微妙或是悬殊距离。我终于不再对自己不满。你说是我太爱自己，而那大概也不过是因为你不够放了心在旁人身上。我无力修复的，不愿摊开手的，转了头装作视而不见的，哪有什么过不去...

    24周岁的生日。多年来第一次与许多人在一起，神采顾盼，烛光橘黄，没有一个角落不被温暖覆盖。

    我并不是积极的人，有一些曾经的朋友，却竟然慢慢就疏于联络，在我不经意想起他们的时候，溺于回忆之后也只能依靠影像或文字来描摹当时的模样。最终留下来的，是能够忍耐我坏脾气不耐心无长性的你们。十年，九年，八年，七年，六年...甚至五个月。我们认识了这样长，那样短。时间并不是唯一戒尺，却坦然见证了这一些岁月，把它们和你们都刻画在我并不遥长的青春时光里。我在23周岁的第一秒，以为彼时的心足够透彻干净，能够看清落差。一年后的今天，我却明白，总有些事情要教人失望而后试图忘却。三百多天也不过是短短一瞬。某一些迷途，睡了又醒，云高风清，生出一整片森林，能够看清我之所是已经足够让我更临近我之所愿。

    冠冕堂皇的许诺总是要被轻易戳穿，哪怕我愿意睁一只眼闭一只眼。习惯当前，我倔强地企图以自身的微小与之抗衡，艰难地看着虚浮浅显的前进步伐，愈加头也不愿回。

    你是诚实的，我是坚定的。

    我懂你，也只好愿你懂我所想。

    谢谢一直陪伴在我身边的你们，从未忘记关于我的细枝末节，愿意为我花费心意与时间。我总是惶恐不安，在这一些盛大的美好面前弯曲了手掌藏起掌心。

    这是第一次，嘉年写给我大幅文字。在新一天的第一刻。我只是想告诉他，这已经是给我的最好祝福。哪怕他习惯性记错了那家商场的名字和我爱看的偶像剧剧名。哪怕他形容我的步伐是小碎步而竟然不是我自以为的急促大步子。哪怕他定义自己嬉皮笑脸而我一直以为形容词应该是温和安心。十年之约也许并不需要那么遥远。

    这个世界上，每个人都拥有自己的小世界。在我的小世界里，那一个无关爱情却让我无论何时何地想起都是最安心依靠的人，一定是你。青春有你才美好。只是，一辈子还有那么长，任何情意都不会得到辜负。请等待我，一起回去看旧风景。

     TO 童：

    12月1日

    为了周末的书写考试，挤开了所有大事小事，专心致志挖空心思粘在黑板前，踩着不喜欢的高跟鞋仰着发酸的脖子伸直了手臂写已经背过无数遍闭上眼都能默出的四行诗，字距太大行距太小幅度不一点竖横撇，辛勤地练习，后退，观察，擦除，再练习。不过是希望不得到辜负。 

    12月2日

    坚持不到几个月的中分终于还是回归到憨傻装嫩的一刀平，所有头发都剪短了15cm，一边拿尺子测量，一边已经开始后悔没耐住忽悠。心疼地看着一地小卷，一边斜着眼用力瞪所谓的2号男。被吹成蓬松风情的二妹头后沮丧地回家，将所有头发扎起，才发现已经无法恢复成厚重的丸子头，弯折起来的小髻也只是松垮地挂在脑后，毛茸茸一小簇。灰暗了一整个夜晚，后悔不迭。临近天亮的时候还被庄女士的关门声惊醒，迷迷糊糊睡下，做了匪夷所思的肥皂剧噩梦，醒来后心有余悸地回学校。从门口到座位的一小段距离，接受了无数注目礼。好吧好吧，我也知道我很傻。并且还要继续傻至少一个月。%>_<%

    12月6日

    连续两天坐在电脑前，焦头烂额地赶作业，甚至推迟了固定的回校时间，血丝密布大黑眼圈脸色青灰，像足了通宵游戏的女鬼。永远都比别人更用力。但其实，不过是懒散堆砌大脑龟速的恶果。
   

    感冒症状日益壮大，鼻塞，喷嚏不断，咳嗽不止。生怕成为流动的威力巨大的传染源，摆摆手避开了许多交谈。事先的自习计划也仅维持了半天便搁浅，只好自我安慰体力不支绝非刻意纯属无奈。坐在陌生教室里临窗的位置，一整排都没有人，开了窗，耳朵里塞满音乐，许久没有更新的旧歌曲，上口的旋律和闭上眼都能接续的词句，许多事物，几经迁徙，总归是新不如旧。晒着日光惬意地将教案写好，细密地蒙了一脑门汗。习惯性地转头看右侧，能够进入视野的只有大幅玻璃后的蔚蓝天空和小半个校园的苍翠植物，早就少了嘉年的熟悉侧影。想起来的时候觉得一整颗心都被日光浸泡得发皱，温暖得不断发热，我们在各自城市，无论是否有人陪伴，只要知道一切安好就能够满足，说服自己等待遥遥无期却又在行程表中笃定的下一次遇见。抱了书预备离开的时候，课间广播响起，应景的音乐是《我们都是好孩子》...

    关于真心的两难是，觉得亲近的人也不过是给予轻描淡写不痛不痒的简短问候，而那一个以为再不会有牵扯的人却传递恳切贴心的关爱。但其实，眼前最重要的问题大概也只是，做完课件就早点睡觉吧....

   



    和茗小姐的午餐。两个十足的大胃王。策略错误，吃相不雅，自娱自乐，足足三小时，还是因为过于丰盛而鼓起了小肚子。走出餐厅的下一刻又开始抱怨错过了奶油蘑菇小肠汤。在意料之中，遇见了隔壁班的某男，隔了一张桌子，不时偷偷转头议论。事实证明果然女人都是八卦动物。

    以及，谢谢Z小姐的盛情。即使大风天也让我感觉温暖万分。

    依然是半故障的博。花费无数耐心上传图片，出现的始终是失败的红色提示字体。

    很久没有打开音乐。曹方的新专辑，第一耳喜欢上的是《无声剧》。能够沉浸而专注的旋律和声线，我从来只是依赖直觉而已。去看嘉年的新日志，题目恰好契合，宛若久违的默契其实一如既往。我在周末夜晚回校的公车上给他打电话，厦门夜色里的喧闹和热度能够透过虚拟信号传递，我絮叨着生活点滴，他耐心地倾听剖析。很多时候我自私地只在意是否能够悉数倾吐，如果你一直在，我在那一刻就能安定下来。事实上，我早已厌倦了沉浸无意义事物被低落缠绕的自己。

    天气渐转凉，干燥而始终晴朗。轻雾弥漫的清晨，睡衣带有沐浴露的香气，湿的发梢还在滴水，因为冰凉而蜷曲了脚趾，站在二楼水房前远望的方向总是被无数楼房隔断，最终又弯折回一楼的小院落。有些脸孔在想象中也渐渐模糊起来，却在身旁化为陌生人相似的熟悉面容。反驳不了的不过是自己找的无数堂皇借口。我想要的简单生活，但愿不要偏离太久。

    2009年10月。

    博客故障了将近一个月。

    天气转凉，我落下了咳嗽的坏毛病。

    我自认为的一周年。狼狈落下帷幕。

    看见一个眉眼像你的人，便彻底沉溺了下去。  

    结束前的最后一天。我下了坚定决心，留言，说再见，头也不回。看着镜子里的自己，努力瞪大的眼眶不间断滚落液体，倔强地闭紧嘴唇，哭得几乎要背过气，却不开口，寻求任何人开解。谁也不能够理解那个曾经温暖美好的冬天对于我的重要性，彼时的我那么低落那么灰暗，还是被你捡拾起，放在手心。我过度依赖，看到自己变成一团失去思想的棉。如今，我给自己许多理由，以为给了自由，便能够一直等待下去，却终于发现，不过是自蒙双眼掩耳盗铃，说服着自己再糊涂一点，不去猜测不去深究你的摇摆逃避一言不发。我逃脱不了的怪圈，始终不断交付，而后狼狈而难堪地裹起自己，回到拉起窗帘光线全失的房间。以此为始，以此为终。那一些如同蜜糖的言语心思神情，我都留不住。7月的电影票根，玻璃瓶身的绿香水，每周三的星座预测，做了许多天的照片，一个人的达达，早已丢失的聊天记录。我所剩下的，也只有这一些。

    不去思考不联想，如同每一次，和不明真相的人说着我很好。每一日揣着失去光亮的手机，让自己忙碌到不回家不委屈不哭泣。做连续的梦，梦见所有牙齿都被拔光，开不了口。醒来后看见自己肿起双眼，抓伤了手臂。

    如果连朋友都觉得我愚蠢，我只能够继续保持沉默，等待这一个黑暗寒冷的冬天消失。